橋 — — 完整版

參照：橋

基督，讓我從原本不知為何而活，變成找到了生命的目的。我交託了這副終究會毀壞的身軀，乃至我認同這個不完美的自己 — — 我有驕傲自己的部份，也有無法接受自己的部分，所以總是心有旁騖，無法滿足。神說，我們祖先從伊甸園犯了罪，所以我們定睛在偶像、定睛在自傲、定睛在不愛自己，而不定睛在神。唯一能得到平安的方式，就是不再犯罪，定睛在給予我們氣息的神。原來如此，一切都說得通了！因為人的原罪，這從來就是幾乎做不到的事，也因為我們做不到，愛我們的耶穌基督降生，為我們洗淨了罪。我們即使仍然是那麼地該死、不完美、一直在做錯事、總是不把眼光放神身上，耶穌基督卻道成肉身，犧牲自己為贖罪祭，把我們的罪洗淨了。因此，我們能做的，就是好好地活出上帝的樣式。

信仰，難道不是只是勸人為善而已嗎？信主之前的我，完全想不到基督就像搭建了一座橋一樣，拎著我走過去他那裡，要我慢慢走，直到他再來。這是基督信仰讓我最感動的奇蹟之一，因為我更從來沒想到，我會這麼地深信一個信仰，而且我居然可以這麼清楚我為什麼要信祂。身為喜歡男生的我，因為這個信仰而得到了一份呼召：祂要以我生命白白領受的恩賜，在這個因為不理解而分裂的社會中做見證。祂要我成為一座橋，疏通彼此原應該合一的群體 — — 像祂所做的一樣。

橋墩

我曾經是無神論者

我以前不能理解為什麼人會需要信仰，我覺得信仰是盲目的。我自覺是個很自律的人，即便我清楚人有自己的盲點，也知道人會軟弱，會需要有個依靠，但我覺得任何一個理性的現代人，都不應該覺得會有神。

但我也不是從小到大沒有煩惱。小時候的我，個性陰柔木訥，孤僻自閉，但不知為何，大家好像都還是滿尊重我，可能因為我功課不差的關係吧？也因為少講話的關係，我從幼稚園開始就是默默在一旁沉浸自己世界的小孩，導致我有點人際障礙，嚴重冒失，好似我社會化得比任何人都還要晚。越長大，我也學習變得多話、模仿外向的人，但真正的我其實仍力不從心。我常聽家人、朋友、同學的故事或困難，我總希望可以幫上些什麼、說些什麼、陪伴些什麼，想做些什麼卻心有餘而力不足。想交朋友的我，常常想關心自己在意的人，用自己的方式表達了貼心，卻常不得其果，常想著：如果我外向點就好了。我特別會關心那些比較邊緣的同學，可能和我自己也很邊緣有關係吧。

即便這麼煩惱，我卻又知道，我很特別。首先，我是個媽寶；不知為何，我很小就一直記得「樹欲靜而風不止」這句話的重量，總把陪伴媽媽當成己任 。這顯得我跟其它人很不一樣，當其它人說媽媽多煩，想躲多遠的時候，我卻從來沒有想離開媽媽過。我努力凝結家人的關係，因為我知道相比於個性鮮明的姊姊，媽媽對乖巧的我較為偏心。為此，我努力讓媽媽和姊姊可以更親近，希望媽媽對姊姊能像對我一樣。過程很不容易，但因為我溝通能力的關係，我好像真的有天份能夠把人拉近、靠近彼此。我好像真的比較特別一點。

除此之外，我國小開始還會被男生的身體吸引。國高中時，我喜歡班上的男同學，特別是擁有我所缺乏而渴望的那些特質的男生，他們讓我心裡某一塊總是被占據。因為不擅交際的緣故，我總是無法和這些我所暗自戀慕的男生打成一片，面對他們讓我總是失利、犯錯。不過他們作為我崇敬的對象，我在一旁觀摹著，想繼續待在他們身邊看著他們發光。我像是行星繞著恆星一樣，他們的光芒在我眼中總是那麼地外顯而耀眼。這些男生在我成長歷程中，成為了我進步的動力與目標，我學習著他們，希望像他們一樣優秀。今日我的形象，多半是透過這樣累積出來的結果。

雖然我有這麼多缺憾，但我知道我很不同，我對自己有股莫名的自信，我從沒懷疑過自己的特別；就好像高中學長送過我的一本書《你很特別》，胖哥在伊萊的眼裡就是定意要這麼特別一樣。我只不過是，不夠完美而已；我只是因為不夠完美，而一直受挫而已；我只是需要，不斷地追求讓自己更完美一點而已。

出櫃計畫

累積至大學，我喜歡過的男生，加一加有六七個這麼多。每次最期待的時刻，就是與他們獨處、與他們說話、被他們稱讚。那種曖昧，有時可以讓我開心一整天，有時則讓我消沉一整夜。偷偷地，我只能靠近，然後又縮回來，好像在跳恰恰一樣；只怕萬一太靠近的話，會讓他們怕我，發現我喜歡他們，怎麼辦？同時我也不確定，我到底在怕什麼？我是緊張我的性向被發現？還是我只是單純不告白但又想維持曖眛，所以才害怕這份平衡木上的關係？抑或是，更可能 — — 其實兩者都有 ，因為這兩者息息相關？

大三那年，我不知為何有一股衝動，想要執行一個出櫃計畫。我想把我的性向，一個一個，當面地，告訴每一個我所非常在乎的朋友們。我很在乎的朋友並不多，因為我的個性本來就不好交到太多朋友；然而一旦交了，就會是很重視的朋友。我希望，即使我的性向被公開了，這些朋友不可以比其他任何人更晚知道。我當時覺得，如果對我對這些朋友都出了櫃，那麼我已經死而無憾，之後即使要我對全世界出櫃，我也不怕了。

我開始讓自己的朋友知道真實的我，也讓家人知道真正的我。我想過，這會不會是一種投降？抹殺掉自己的可能性，自己貼自己同性戀的標籤，讓自己定型，只為了讓自己特別嗎？當下我反思告訴自己：同志只是我此時此刻對自我的認知，在未來的任何時候都有可能更加認識自己；現在出櫃，並不是一種認輸的表現，我還是會努力追尋自己的可能性。我不強求、但積極。同時我也盼望著，未來的同志可以跟我一樣勇於走出來，然後可以知道怎麼融入社會，最後可以光明正大地尋找伴侶。

我列一列，包含家人在內，待我出櫃的名單有三十來個人，我一個一個地執行，將他們約出來，吃吃飯，並且出櫃。有人聽到覺得很開心，很祝福我；有人聽到覺得有點驚訝，沒想到我喜歡男生。不過我發現我最沒成就感的回應，就是沒有表情 — — 對方面無表情地說「哦」，就好像同志沒什麼特別一樣 — — 這樣也對，因為我也覺得這真的沒什麼，只有我願不願意大方分享而已。出櫃計畫的執行過程中，我又遇到了一個我很欣賞，甚至喜歡上的男生朋友，暫時稱他為G吧。G擁有了我所沒有的特質，我被他深深地吸引，後來也被我列在想出櫃的對象中。同時，他更是影響了我一生，也是首次認識的基督徒。

光鹽

大三下學期，剛熟識不久的G給了我一張宣傳小卡，邀請了我到光鹽社的福音茶會。這是我第一次知道有這個社團，也才知道原來他信基督。看在他的面子上，雖然我不信宗教，但我也對基督教社團有一點點好奇，所以還是去看看這個聚會。那晚講什麼我忘了，我只記得講師講得真好，還滿有趣的內容，甚至讓我也有點想信教了。不過我心裡還有一些放不開的地方，例如我第一次聽到有這麼多人齊唱著說自己卑微、頌讚神偉大的歌曲，我一方面不能理解，另一方面卻又覺得歌好好聽，這和我想像中的聖歌不一樣。

原本無神論的我，不太可能參加基督教社團。然而，因為這個機緣，我初步認識了上帝。說來殘愧，這真是個膚淺的緣由，但上帝確確實實地，使用了有吸引力的G，帶我踏入了信仰的世界。我後來才明白，原來他這就叫做傳福音。

接下來幾週的聚會，我沒事都會去參加，G也都會在。有一次是見證分享會，感觸很深，有個分享者說得很好：「一件事情是不是神的旨意，這是種選擇 — — 而我選擇相信。」也有分享者說，他來聚會也曾忽冷忽熱，曾懷疑自己會什麼要來參加，感覺是在強迫自己。這天晚上聽著聽著，好多好多的感觸湧上我心頭，濕了眼眶。我想到我好多的罪，我想到自己總想要被赦免。這是不是身為一個基督徒，與神同在的安慰感呢？覺得自己有錯，但卻能被原諒，還能被愛，然後能再站起來。

我還不是基督徒，但總覺得我從小到大一路跌跌撞撞，好像做了好多別人要有信仰才會做的事情：不斷對自己喊話，不斷質疑自己，不斷要自己站起來。聽著聽著，我心中越來越清楚，我是可以擁有這個信仰的。從各種見證中，我也許有點體會到，基督徒口中的神，是怎樣的存在，我都覺得我也想信神了。

只可惜，我還沒準備好要信神。

找不到擁有信仰的理由

我聽到每首詩歌我都好想跟著唱，卻開口心裡都有疙瘩，因為我不能接受一個怎麼可能存在的神。當我想用一種條理的方式去解釋神之於基督徒的意義時，馬上覺得這並不是一種能用簡單的定義說明的。距離要進入這個信仰，我還差了臨門一腳；即使我已經這麼適合信仰這個宗教，我內心還是有一處感到非常抗拒，是那份只要是無神論者都會理解的抗拒。

一個宗教居然能讓這麼多人瘋狂地讚美上帝，集體聚會。若上帝不存在，那這豈不就是迷信？又，就算上帝是真的，這樣的聚會有什麼意義呢？禱告或者不禱告，生活不是一樣沒有變化嗎？為上帝解釋祂的作為，這不就像掩耳盜鈴一樣，自己騙自己？說到底，宗教不就是一個包裝過的心靈雞湯，解救心靈空虛的人罷了吧？那麼何必來聚會呢？何必信基督教呢？

我沒有找到什麼，非擁有這個信仰不可的理由；有的只是，信了可能會比較不會孤單的推論。這樣子的信仰，豈不更像是取暖嗎？信不信好像只是一種選擇，而不是真理般的信靠。但我願意相信，我被G帶來光鹽社，這是種引導 — — 若改用理性的方式來講的話，那這就是一種機率，我巧合地被G帶到這裡了。畢竟，能不能被有吸引力的人帶進團契，這的確不是光靠我自己就可以決定的事情。

G約了我好幾次陪讀，用一本初信教材，帶著我認識信仰。我一邊享受著與他一起的時光，一邊認真地問他教材內我不懂的問題。G不會用很艱澀的方式回應，有時甚至會跟我一起質疑教材內的觀念。最後，他給了我一本小冊子，他翻到最後一頁，上頭寫著：「若我決定要信基督，我可以如此禱告…」G告訴我，如果我有感動，可以這樣子決志信神。

下學期，是發生了許多事的一年。我除了參加光鹽社的聚會成為慕道友，同時，出櫃計畫也繼續在進行，我終於選擇與G出了櫃。不出所料，G果然是異性戀，而且他已經有喜歡的女生了。也是啦，這麼優秀的男生，這麼適合女生喜歡的男生，怎麼會是同志呢… 我心裡也湧起了，可以遇到「不像同志的同志」或是「像同志的異性戀者」等等各種非典型者的期待。

知道了我是同志的G，在某一次約一對一陪讀後，突然給了我一份文宣，說這本說不定對我會有幫助。我看著那份紫色的手冊，上面寫著「走出埃及」 — — 這是我第一次聽到這個名字。我看著裡面的文字，友善而溫暖；我所熟悉的歧視語句，在裡面幾乎一句都沒看到。我直覺想到，這個「埃及」，指的應該是同志的辛苦處境吧？這是個陪伴同志朋友的機構嗎？原來反同的基督教，其實也已經出現了願意關懷同志的人了嗎？當下真的覺得很感動。雖然在大致友善的文字中，有少數幾個段落有看似把同性傾向歸為錯誤的味道，那時我仍深信這是份對同志相當友好的文宣。當下的我，對於走出埃及的爭議，毫不知情。

預見信仰的使命

後來參加完聚會，騎腳踏車回家的路上，我總會想：這個信仰，解答了我這麼多生命的疑問。若我真信了主，上帝若要使用我，我的使命難道不明顯嗎？

我從小到大有這麼多好事發生，像我以前木訥的個性，成功轉變成今天比較多話、可以交際的形象；像我是如此特別，總能關心別人不想理會的邊緣朋友；像我是個如此認同自己性向的同志，甚至花時間執行大多數同志想都不會想、想也不一定做得來的出櫃計畫。這一切難能可貴的成功，雖說可以歸功自己的努力，但我更感謝若沒有命運的幫助，這是不會成功的，而我願意把這個命運稱為神。

我很清楚許多同志在成長過程，被笑娘娘腔、一路被霸凌長大，發現自己是同志而厭惡自己，然我卻真的太幸運，一路自然發展也很接受自己；許多同志活在壓抑中不敢出櫃，但我卻有這愚勇和家人朋友坦承自己；許多同志因為出櫃而惹來許多災禍，但我卻很幸運地沒因出櫃而遇上什麼大事；許多同志在基督教家庭長大並曾想自殺，但我卻來自無信仰的家庭而沒有因此想不開；許多同志因為壓抑得解放而投入同志的小圈圈裡，但我卻仍舊在非同志為主的世界中過得很有自信；許多同志深深厭惡基督教，但我卻在光鹽社成為了慕道友，而且我深深瞭解基督徒們和同志們之間需要一座橋，強烈感受到我的負擔。

若我信了主，我豈不被賦予了一個使命：那就是活出基督徒同志的樣式？因為只有我，不但做得到，而且願意做！我是少數擁有這個條件，有這個意願，有這個恩典，而且夠明白怎麼做的同志。若連我都不做，還要等誰來做呢？在這個同志們還處在黑暗之中的世代，我可以為那些同志點起一盞燈，讓他們知道：不要害怕，我在這裡！出了櫃，可以像我這樣子活著！上帝愛你，我也愛你！

不過，還有一件更重要的事。

倘若我真的就這樣信了主，那麼我就太對不起G了。因為我無法分辨，我究竟只是真心地相信神呢？還是為了靠近G而信神？我信主不可以因為私欲，這實在太自私、太不尊重G了！我信主必須要是發自內心地信主；為了G，為了神，也為了我。我告訴自己：我是可以信主的，但我目前還有過不去的點，在我找到那個非信不可的理由之前，我是不會輕易信主的。

如果耶穌真的要我信，祂一定會再推我一把。

橋樑

感謝主，在學期末的最後一次聚會，上帝真的給了我一個信主的理由。

那次是光鹽社學期末的送舊聚會。在這天之前，雖然這幾個月一直都有深深體會到上帝的力量，有想依靠上帝的念頭，卻沒有辦法下定決心信上帝。其實與其說深深體會，不如說是我可以理解信基督的人把上帝當作依靠，可是我不認為真有個物理的上帝。我無法唱出讚頌上帝的歌曲；我無法誠心的向上帝禱告；我無法真心向上帝懺悔；因為我心底認為這些說到底，還不都是靠自己。

在昏暗的燈光下，我在台下席裡，聽著許多畢業的感言。一邊思考著信仰，一邊聽著聽著，不知為何想起了幾年前過世的，我國中的好朋友……

我需要有意義的祝福

那位國中很照顧我的朋友，以前身體就不太好，但他會拉社交障礙的我一把，還會邀請我去他家玩。總覺他幫了我許多，我卻不成材。我很想祝福他，可是我對他沒有實質幫助。結果在前幾年，他在打籃球的過程中，心肌梗塞過世了，現在我連祝福都無法了。即使可以祝福，這個祝福在我將來死後還有意義嗎？

一直以來，我都是獨自給別人祝福，我寫了許多生日卡片給別人，但我根本對自己的祝福沒自信，因為我平常待人木訥不自然，寫卡片是我少數可以三思而後行的情感交流。然而，很多次我很想送生日卡片給朋友，卻發現他可能只有收到我的祝福，卻沒收到其他人的祝福，此時我的祝福反而變成諷刺，只提醒著對方生日的孤獨，或是我的一廂情願。我是誰啊，我的祝福真的太沒用了。我此時突然明白，我生來果然不完美，做人不成功，充滿了罪惡，沒辦法靠自己就給我所在乎的人祝福，在許多時候，我對朋友的處境是無能為力的。

然而，如果我從小這麼多的幸運，真的都是在我認識上帝前上帝就賜給我的恩典，那麼是不是只要我信，上帝也能把這個恩典賜給別人？我知道上帝真的比我偉大，聖經說只要信，那麼只要我夠虔誠，上帝喜悅我的話，我是否就可以有信心地以上帝的名，祈求上帝幫我祝福別人？每個人都是上帝的兒女，我知道上帝也愛我的朋友們，也許他們還沒信上帝，但至少相較於我那沒用的祝福，我是否可以相信上帝是樂意給他們好安排的？而且我知道，他們當然跟我一樣，沒辦法自己決定所有的事情，會發生什麼也全都是被上帝決定。無論朋友是生是死，是遠是近，是否任何的祝福都可以透過統管萬有的上帝，傳達到他們那邊？只要我相信上帝的引導，只要我感謝上帝的恩典，我是否就能讓自己給別人的祝福充滿力量？

我一直想祝福給所有我在乎、我喜歡的人們。我是這麼地在乎他們，但我的陪伴如此無力，我是這麼地無助，常常想幫忙卻幫不上，甚至扯後腿。可是現在我想到，原來我還可以為他們禱告！我那想要幫上忙的心，原來還可以用禱告交託。的確，事實上他們過得如何，不是我能改變的，那麼，這就是上帝的工了啊！上帝如此全知全能，祂所給的恩惠才是真正的幫助！我只有在祂想使用我的時候，我才能被派上用場的。比起我用自己的力量強求，硬要幫忙，不如先禱告，求上帝使我明白他要怎麼差遣朋友身邊的人，才能給他真正的平安與幫助。將來，我也能替需要的人代禱，讓我以行動支持，求上帝給恩典；也因為禱告，我真正與他們同在。

我今天才恍然發現，知道上帝的力量的人，絕對不是只有理解。人只靠理解神是不夠的，而是要真心知道自己的不足，才能知道神的偉大。接受上帝的人，心裡一定有件，是光靠自己絕對無法做到的事情。今天之前，我根本沒有要從上帝那裡得到什麼，所以沒辦法發自內心向上帝祈求什麼；今天，我心裡一直以來的陰影，才提醒了我的不足：我沒辦法祝福離我遙遠的朋友，我對過世的朋友的思念也毫無意義。然而當我知道上帝統管了世上的一切，就知道原來我不是什麼都不能做。如果今天沒信主，我就是毫無盼望地出生與死去，無法將思念傳達給我在乎我所愛的人，無法原諒過去做錯事情的自己，無法理解我在世上的價值。然而今天我聽到了福音，我知道我在這世上是有目的的，我是有上帝的心意的，我是有我能做的事情的。

感謝主，我發現我的確有無法靠自己，而唯有靠上帝才做得到的事情。

我知道上帝與我同在

我內向木訥的個性，讓我面對喜歡的人，或是親近的社團或同學，往往會失利。這時候我會自貶身價，覺得自己很爛，覺得為什麼我不能人格發展得更好一點，像我所羨慕的人那樣。但我又知道，這種崇拜不過是一種空虛，因為我終究得不到。一直陪伴在仰慕的人身邊，也終究一定分開。更何況，這些我所崇拜的人，就算他們與木訥的我處得好，他們也不會知道我內心有多喜歡他們，因為我不可能講出來。我以為都是因為我不夠完美，才會遇到這些事，但原來我可以不用再追求那麼完美了嗎？

想起我國小、國中、高中……我曾經從悶悶的性格轉變成願意與人互動的性格，我從不認為這光靠我而已，這還得感謝上帝吧？是啊！上帝一直與我同在，賜給我應有的。我曾經做錯好多事情，我明明如此在意，但怪罪自己或道歉也沒有辦法扭轉一切，我豈不該跟上帝認罪，請求上帝的赦免嗎？上帝豈不告訴了我，人本來就是有罪、不完美的嗎？人豈不就是上帝所造，無論出生到死去都是要為著上帝嗎？死後不是會回到耶穌的懷中，即使我離世了，地球仍在轉，但這不就是上帝所定意、所設計的世界嗎？我的出生，不就是上帝要使用我，讓祂定意的世界有祂的心意彰顯嗎？我不用再那麼害怕活著，也不用再那麼害怕死亡了嗎？

我從以前就常常就因為自己一廂情願被潑冷水，這種如同處罰一般的下場，以前歸咎於理所當然，現在我可以說是神的工作。是神在我以前還沒認識祂時，就在給我教導。以前問的問題，也可能都是神在回答我。我的個性一直都是這樣，比一般的人想得更多，更勇於去做別人不敢做的事情，我覺得這方面我和別人不一樣。或許我本來就是信神的料子，或許所有的因果回報，是因為有個冥冥中的神在監督我。

想成為上帝喜悅的同志

我喜歡男生，雖然我知道神好像不喜悅同性戀，但我卻這麼地感受到我被上帝愛，倘若上帝不愛我，我會在還沒認識祂之前就得到這麼多恩典嗎？倘若上帝不愛我，我會認識G，然後這麼喜樂地得到福音嗎？不，我很清楚我被神愛著。而且我知道，上帝要我身為基督徒同志為祂做見證。若我不是同志，我還能有這些感動嗎？我要把上帝愛我的事情，告訴還在徬惶的同志，告訴還沒出櫃的同志，告訴還在黑暗地下中談感情的同志，讓他們可以不用再躲起來談戀愛，也不用自卑。耶穌說：「你們要從窄門進去；因為那通向滅亡的門是大的，那條路是寬的，從那裡進去的人也多。」現在好像是我應當走小門的時候！

我深深地信，是不是我只要夠虔誠，即使上帝不喜悅同性戀，我仍然可以努力其它部分，成為上帝喜悅的樣子，讓上帝感到榮耀，然後我就可以用帶著祝福的生命，讓別人也得著祝福。我不用像以前送生日卡片一樣，覺得無能為力；我不用像以前默默喜歡人一樣，為自己給不了祝福而無力。我可以和其他基督徒一起努力，因為我們活著，就是要把握這個得來不易的生命，把握這份難得的恩典！求主從今以後給我提點，讓我更有開闊的心，去迎接祢給我的一切。求主引領我，更加把握現在，去珍惜我該珍惜的一切，做我該做的事情，引導我如何能更加的親近祢，讓我將來能用信仰祝福別人。也許我的思想還不夠成熟，但我今天跨出了第一步，求主帶我的人生往更有自信，更能榮耀主的方向走。

信主的奇蹟

二十一歲的今年，在光鹽社最後一次聚會，坐在台下，我決定信基督了。在昏暗的聚會中，好似一道光從天上打到我臉上，我事不宜遲，馬上翻開G給我的小冊子，做了禱告：「上帝，我願意信你，奉主耶穌的名求，阿們。」聚會結束，我第一個興沖沖地告訴了我的輔導：我決志要信主了！在決定信主之後，我更有信心，要把握和G一起的時光；因為這次我很確定，我信主不是為了G，而是為了上帝。這是我與上帝的關係。

信主之後，我知道自己還有能做的事，就是服事上帝。透過虔誠地禱告，透過幫助別人，透過把自己交給上帝。我融入光鹽的團契生活，加入晨更，很快地一年多翻完一遍聖經。我也在光鹽摸索信仰，當我感到沒自信時，我想起光鹽社的新主席致詞說：「我們不會因為是同工，是策畫，或是主席，而比其它人偉大，或得到神更多的愛。如果我們因為當上幹部，而讓別人這樣感覺，那我們就要贖罪。如果我們因此而感到一絲驕傲，那我們要贖罪。因為其實每個人都受到上帝一樣的愛，都有一樣的任務。」我好感動，自卑感也不見了。求主能在我走到迷途時，繼續給我教誨、給我提醒。

教會對同志的敵意

光鹽社是對同志友善的地方，即使我知道肯定會有反對同性戀的聲音，但比起惡意，我更能感受到些許友善的微妙氛圍；可能是因為學生多的關係，大家對這個話題比較會保持不批判的態度吧。把男生配女生當成自然的邏輯，或是嘲笑娘娘腔或同性戀，拿多元成家開玩笑的情形，比起其它地方，在光鹽社反而不特別頻繁。在光鹽社聽演講時，默默好希望哪天站台上的是位同志，以同志的身分分享基督教義。如果我以後夠成功也高調出櫃而且沒被打死的話，我也很樂意到團契當講員呢。也許我可以去做傳道人？

聽說信主之後，要去外面的一般教會參加主日崇拜。我向同樣信基督的阿姨和表妹打聽，週末去了家附近的行道會。行道會和台大光鹽的流程還滿像的，但去了幾次，卻漸漸感受到基督教對同志的不友善。印象很深刻的是，駐堂牧師講著咒詛同性戀的道；更有一次邀請了一位黑人女牧師在台上，大聲地說著 “Homosuality is EVAL!” 我開始隱隱覺得我以同志的身分信基督教，總有一天被基督徒打，哪一天被打死好像也不用意外。

甚至，我發現好像連校園團契都在敵視國家通過性平政策。雖然這時的我覺得上帝可能不喜悅同性戀，但我並沒因此改變神也愛同志的想法。即便我覺得自己很危險，我還是要為國家的性平政策禱告，求主不教信徒誤解祢的寬容，求祢賜下真正的奇蹟在性平政策的通過上。雖然說「主也愛同志」可能會被其它人說我在自說自話、沒聽主的教誨，但我所依據的是親身體驗的事實。因為我真的有感受到主愛我，而且是因著我是同志給我引導很多事情。

有個我出櫃的朋友跟我說，有個教會是很多同志的，叫作同光教會……我第一次聽到這個名字。但我才不要去那種教會取暖呢！胖子不用特地去胖子的教會，異性戀不用特地去異性戀的教會，那我幹麻特地去同志的教會呢？雖然我還不知道我會在哪裡受洗，但反正應該不會是同光吧。我還決定不要刻意參加同志的社團或是聚會，因為我覺得身為一個人，不管性向如何，都沒必要刻意去找和自己同性向的人相處。我很堅持，同志在生活中自然遇見並認識就行了。

身為剛信主的同志，我很想維持自己的格調，相信不能與世界脫節，所以我不想只去取暖的地方，想認識這個世界的真實樣貌。我想要研讀神的話語，想明白神是如何啟示人寫下聖經，想要向成為神喜悅的人前進。我也想認識這世界的動向，尤其是跟同志有關的。我信主卻又支持同志，並不是為了要推翻神的話，而是想思考我們的行為到底正不正確。無論上帝喜不喜悅同志，目前世界對同志的態度一定是錯的。傳福音的時候，我不用評斷，只需傳達，因為神的話很難用人解釋，我只要讓人知道，我是被上帝愛的，我想找出那些藏在櫃子中的上帝之子。

我這份相信自己被愛的確信和倔強，看似無論如何都不動搖的信念，在之後首次參加的大靈班，終於初次被打碎。

斷橋

排擠同志的大靈班

剛參加光鹽社不久的我，首次參加寒假的大專靈修班，還記得地點是在長榮大學。連續一個禮拜的密集查經禱告，充滿著基督徒的環境，這也是我很新奇的體驗。用歸納法查考馬太福音，和許多人一起晨更、一同謝飯，一切都好新鮮。每天都會參與講座，聽著講員依著聖經講述道理。除了發人深省的道理外，讓我印象也很深刻的，還有講員偶爾不經意出現的，排擠同志的言論與觀念。

「結婚要有公開儀式……對喜歡的男生……或喜歡的女生……啊，我說的是異性。最近的性別議題太複雜了…」講員說道。我心裡真不是滋味，不知道對一般基督徒來說，講員這句話是不是跟呼吸一樣平常？不知台下有多少基督徒，對性別議題說不定連關注都沒有？我不曉得，到底有沒有人會跟我一樣，對這樣的話感到十分不自在？但我也知道，這樣話語的出現，真的無可厚非，畢竟這裡是大靈班，我明白，我體諒，也是因此我才會有信仰的使命嘛……是吧？是嗎？

大靈班的講員總是異性戀，提到同志總是一副與自己無關的感覺。我坐在台下被人歧視，真的很不舒服，有時真的會覺得異性戀真好。話雖如此，這不代表我不想當同志，事實上我很驕傲身為同志！只是異性戀總能無條件受祝福，且也容易找伴。這會不會能說成，同志不被神喜悅，所以才會活得比較艱難嗎？不，因為我知道神愛我，愛是同志的我。真的不被神喜悅的，應該是現在的社會對待同志的方式。我知道，現今基督教太強大了，很難改變，只可從小地方做起。我會繼續在這個信仰中找出答案的，不可把上帝挶限得太個人、太小，祂不是我需要才禱告的。

這幾天，我心裡想著許多事情：例如提到交往對象時，一定要稱呼女朋友、男朋友嗎？如何中性地稱呼一個人的交往對象，以防對方可能是同志呢？參加大靈班的人，聽到gay這個字會是什麼心態？上帝真的要大家無視同性戀情嗎？我要把多元性別思路傳達給眾人，成為這群基督徒裡比較不一樣的人嗎？我也不禁在想，大靈班這麼多人，這些人裡面真的沒有同志嗎？雖然我覺得很多男生應該不是同志，但這我又相信同志不一定要看得出來啊？

在營隊中孤單一人

隨著大靈班往前推進，我心中的疑惑和憤憤不平，也越發增多。聖經描述治療麻瘋病，但沒醫治同志，是否可能同志不一定要被醫治？被歧視、被討論的當下，我能不能出點聲呢？基督徒可給特殊孩子關懷、為何不能給同志關懷？你們在路上不會對特殊孩子指指點點，那為什麼要對同志指指點點？我好像被世界遺棄了，耶穌懂嗎？去逛了書攤，全都是兩性，再次感到被刻意排擠了。在餐堂看到許多輔導的孩子，想到他們會被教導禁止同性戀，就感到好心痛，萬一那些孩子喜歡同性怎麼辦？

在營隊看到男女的情侶，會不自覺感到好排斥、好故意，故意要排擠同志的感覺。聽到了輔導一直稱老公、老婆，總無法全心開心，有被刻意忽略之感。可是我又知道，這種心態其實不太對，因為我知道他們並非故意的。我該做的，是慢慢融入，看能否能感到不被排斥。若真的感到被排斥，感到討厭他們，此時的我應該要憐憫他們，因為他們不知傷害到我了。其實沒有人明確地排斥同志，但光是看到這些不特別友善的現象，還是會令我害怕得兩腳直抖……

會堂這麼多人有多少人是假中立？有多少人根本以愛之名卻仍反對同志的愛？我能繼續像在光鹽一樣，天真以為大多數人不反同嗎？使徒行傳裡有許多議題與歷史背景相關，那同志議題你們不覺得其實也是歷史議題，無關教義嗎？我得接受這世界將異性戀定義為最重要的嗎？同志應該要被故意無視嗎？我知道大靈班裡，長老教派的人不少，雖然有點抱希望，但還是想像得出來他們口中反同的樣子……察覺到自己心裡一直怪罪著眼前的基督徒們，我發現我犯罪了。

我心中禱告著：求主保守同志們捨棄主所不喜悅的行事，成為主所喜悅的同志；更求主保守異性戀信徒，不因自己經驗而用經文歧視或排擠同志，因為我知道主必不喜悅如此；求主保守他們有尊敬同志的心，愛同志，就像愛弱勢孩子一樣。

然而，面對我身邊這群同組的基督徒，我究竟需不需要把我心中真正的代禱事項說出口？我不敢說出口，我要自己想辦法，因為人一定會令我失望的。若我這麼相信我的使命，那麼我就不該太依賴人呀，我只能依賴自己，除此之外，我就只可依賴耶和華了。唉，神真的能接受我想這些負面的話嗎？平常的話，聽到一些歧視的話，我還可以聽聽就算了，回歸自己的生活，一下就排解掉了；在我家附近的行道會聽到反同言論，可以主日完就踏出教會門口，也就沒事了。然而，大靈班的密集查經生活，頻繁的性別刻板印象，被講員有意無意地排擠與無視，在大靈班結束之前，我無處可躲。

約莫第三天，這種不愉快發酵成自卑，讓我開始覺得我好像真的不該在這。我開始動搖，不確定自己真的有神的愛嗎？我原本還想找人認同我的，但慢慢地連這分心都沒了。好像只有基督徒的身分能拉我起來，因為只有神陪我，除祂以外，我在這個營隊是孤單的。

最後一根稻草

我應當追尋主的話語，但我也好希望有哪個基督徒可以和我一起相信，同志
是可朝向上帝所喜悅的。平平是基督徒，同志信主要飽受這麼多煎熬，而這煎熬來自的不是主，不是聖經，而是基督徒。我不討厭基督教，我不討厭耶穌，但我討厭基督徒，我討厭基督徒講員。

我私下找了在大靈班中，唯一知道我是誰的人出來聊一聊 — — 也是在這個營隊中，唯一可能知道我現在心情的人 — — 我找了G出來。

只要一個相信，一個相信就好。我就可以繼續走下去。

大靈班的休息時間，我們站在沒有人的外面。我還沒開口，他就說：「我想我大概知道你要講什麼。」聽到這句，還讓我心裡暗暗小開心。我說：「我知道神不喜歡同性戀……但，我覺得我可以試著成為上帝喜悅的同志。你能相信我可以做到嗎？」

「我…… 」他想了一下，像是已經知道我會問這種問題似的，思考著怎麼回答我。他緩緩地說道：「我與其它人的認知是一樣的 。我所認知的也是同性戀不是神所喜悅的。」他後來說了什麼，我已經不太記得了。好像大概是補充說他不討厭同性戀的人，對恐同無予至評，說他接受我，我們一直是朋友。可是在我心裡的小劇場中，我的世界終於崩毀了，我的心跌到了谷底。在這個充滿基督徒的大靈班中，沒有人相信我可以成為上帝喜悅的。相信我可以成為上帝喜悅的人，一個都沒有。原來，一個都沒有。

之前信誓旦旦，相信我是被愛的見證，彷彿化為泡影。好像在自說自話一樣，原來我被神所愛的這件事，從來沒發生嗎。之前「成為主所喜悅的同志基督徒」的決志突然變得好像兒戲，我是不是沒辦法做見證了。曾幾何時，我無數次想過，想成為一位受尊敬的同志；我想做見證，我想活給大家看，在光鹽，在教會，在生命中活出上帝喜悅的生命。我知道，同志不會信了主就變成異性戀，但我曾相信，同志可以因為信了主變成更好的人。我曾願意成為傳福音的人啊！神在大靈班，一次又一次，透過基督徒，告訴我：我是錯的。

我為什麼會以為答案是肯定的呢？為什麼我沒做心理準備？沒人信我，G不信我，其它人沒理由信我，我走不下去了。為什麼我把信心放他身上而非祂身上？他不會支持我是當然的，他確實沒道理要支持我。我是誰啊。我以為我是誰啊。上帝喜悅的同志？上帝當然比較喜悅異性戀者，我早就知道。原來被肯定是這麼重要的事情嗎，我的信主歷程真是顯得越來越荒謬了。我是基督徒之恥，我不該被支持，我要被消滅。我本來就是同志，儘管消滅我吧。我該死，基督徒的路我根本感受不到喜樂，想哭但是哭不出來。我花了一年認識的這個信仰，真沒想到，這麼快就要結束了，我又要回到沒有神的生活了嗎。

站在信仰的崖邊

那天晚上，我記得很清楚，是跨國禱告會，為日本禱告。我在外面消沉了非常久才進禱告室。當大家在低頭禱告時，我坐進去，但我沒辦法禱告了…… 不，我不需要禱告了，因為我的禱告只是自言自語，上帝沒在聽的。我的眼淚一直滴，哭到啜泣。旁邊的弟兄姐妹大概以為我禱告得很用力才哭的吧，可是他們永遠不會知道，我哭，是因為我的禱告不會被垂聽。即便如此，我還是為著日本的異性戀朋友們感謝神，感謝神賜給他們祂所喜悅的性向，感謝祂賜福給他們，讓他們的生命有祂的肩膀可以倚靠，謝謝祢。

原來我根本改變不了什麼。全世界不管信不信主，只要是異性戀，上帝就愛一半。只要是同性戀，上帝就讓我下地獄。我一直都是同志啊，我從小就知道。為什麼我要獨立承受，當然是因為我不配得祝福吧。我的主討厭我，尤其我以身為同志為榮。我上不了上帝國度，天生就被上帝討厭。我還是可以當敬拜上帝的人，雖然我沒有上帝的祝福，無法為自己求什麼，也給不了別人祝福，只能感謝耶穌降福給別人。我只能當個不蒙福的基督徒，就這樣服事下去吧。服事一個不愛我的上帝，我得自立自強吧。

真的不知道要怎麼度過剩下的幾天，不敢再期待奇怪的神蹟發生在我身上了。我眼前這些基督徒，他們的喜樂離我好遙遠。我本沒有厭惡基督徒，但我現在有被打入地獄的感覺。開始覺得好可惜，早上還有信心時沒好好聽演講，現在我已經完全沒辦法聽了。今晚什麼演講我都聽不進去，笑話都笑不出來。在好好地睡一覺之前，我好像都無法抱著喜樂的心態了。

非基督徒朋友的支持

我想著：「主不愛我沒關係，我有朋友愛我」。極度絕望的那個晚上，我跑到了樓梯間，打給我國中的非基督徒好朋友訴苦。我以為有打沒打，結果都一樣，因為她不是基督徒。然而，當我問她「你相信我會成為上帝喜悅的基督徒嗎？」她說：「我相信！」她相信我能成為主喜悅的同志。（順帶一提，她現在在做直銷，哈。）這番話，我以為會因她是非基督徒而沒有效果，居然真的有支持我繼續信主的動力。她說：「你應該自己去讀聖經，而不是聽別人講的。你不應該這麼容易被別人影響自己。」我以為崩壞的的信仰，像是掉地板上打碎的玻璃瓶，我才開始慢慢地、一片一片地撿起來，把碎片緩緩收集回來。我想，我應該又有一點勇氣聽大靈班的演講了。

聽著講員在台上仍然講著道，我聽到對同志議題「最好」的態度是：「基督徒上街頭是不正確的，但我們還是得用別的方法讓他們（同志）知道這是不對的。」我想著：這樣子講話，你要同志如何覺得你愛他？為什麼總是沒人想到，這樣子反，到底怎麼傳福音給同志朋友們？我想當個同志傳道人，我要台上的講員知道，我不是他以為的同志。我和其他基督徒不一樣，我是同志，而且我覺得上帝也喜悅同性戀，但前提是我要行得上帝喜悅，我相信上帝也給了同志使命和誡命。我有我出櫃的理由，但不表示我要宣揚。想著大靈班結束後，我還要回到教會嗎？是不是可以不用去教會了呢？突然，我想到了那一間，聚集著許多同志的教會。

去同光教會的呼召

像是一道光打在我的臉上一般。既然我都是要找個教會，與其在反同的教會，我是不是該參加個挺同的教會。之前我曾信誓旦旦地說不去同光，因為我不想只是為了找同性向的人相處而去。可是現在，我知道我參加同光教會的目的，主要還是要向上帝仰望，而且剛好也透過這個機會接觸同志的社群。如果我不需要因為我是同志而去同光教會，那麼我也不需要我是同志而不去同光教會吧？我知道了，原來同光是上帝我要去的地方。

我就是同志，原來我一直試圖抗拒這件事。感謝主，這天讓我定了下來，要我接納自己。也許同志真的不一定要去同志教會，但是今天是我該去同志教會的時候了，我決志要到同光受洗。雖然我還沒去，卻強烈的感受到我將要要委身在那裡的使命感。求上帝在那裡使用我，照顧有需要的同志朋友們；求上帝使用我，為同志這群未得之民們傳福音。希望同志們能知道：上帝愛他們，希望他們不要因為自己的性向而失去盼望，或是躲在櫃子中不見天日。我也決志，這是我第一個，也是最後一個，我主動去敲門的同志團體。

上帝真的很奇妙。上帝為我關了一扇門，又開了一扇窗。我說我差一點就能信主，上帝就推了我一把；我說我絕對不去同光教會，上帝又推了我一把。主阿，你還要使用我做什麼呢？

在大靈結束前的幾天

終於聽到了講員一句我比較能接受的話：「我們還不懂怎麼關懷離婚的人，就像我們也不懂怎麼關懷同志一樣。」剩下的幾次分組討論，謝謝主讓我能放信心在祢身上，把如何愛人的想法分享給同組組員聽。雖然講到「同志」時我的聲音抖了，我想我還是仍暫先藏在櫃子吧。我無意扭曲大家的基督信仰，只是要大家用對的方式去對待弱勢或是不符聖經的人。

新橋

許多同志的教會

第一次到同光教會的主日禮拜，我事前得先寫電子郵件過去，因為官網沒有放地址也沒有電話號碼。這教會這麼隱密啊？！好像在玩密室逃脫要解密進入一個關卡的感覺，真是神祕。第一次接觸同志的社群，來迎接我的是個很符合同志刻板印象的陰柔男生。我想著：同志族群果然還是「顯性」的同志佔了大多數啊。

同光教會和行道會不一樣，沒有漂亮的教堂，聚會大廳也是小小的，不過這是我 — — 不單是教會，甚至我生命中 — — 第一次坐在一個被認同的環境。即使我不表態自己，大家都還是包容這樣的存在。這天也剛好有對女伴侶有了孩子而受大家祝福，我是第一次這麼真心地，為教會某一對情侶祝福。這是我人生第一次參加一個充滿同志的環境。參加了幾次小組聚會，也真的有不少基督教家庭長大，曾經憂鬱得想自殺的孩子。在這樣一個新環境聚會，很開心這次在聚會中聽到性別的玩笑時，內心不再像以前一樣，猜疑著開玩笑的人對於多元性別的態度。查經的晚上聽著大家聊天，覺得自己是在一個不再被排斥的環境，大家共同奮鬥努力著。

雖然很開心能在這樣挺同的環境仰望主，但我還是希望我能維持自己的格調。也謝謝天父讓我定型之後，才讓我來找同志族群，不會讓自己游移。感謝主讓我在認同自己的性向後，給了自己很多時間思考和定型，知道自己想成為的樣式，然後才進入了同志的圈圈瞭解、探索。繼續為著把自己交託給主做禱告。

被視為異端的福音

參加主日禮拜，提到同光被大多數教會視為異端。我覺得身為基督徒，什麼不怕，就最怕自己被當作異端，因為這等於一種全然的否定，而且毫無商量餘地。我不是異端，我也不想成為異端，相信在同光的大家也都是希望被認同的。我不會無條件地認同同光，我仍要追尋和探索。我相信現在的大多數教會是錯的，但也不表示同光是對的，到底怎麼樣才是對的，我還要想想。

我所相信的，是同志和一般人一樣的真理。就算我的生命是特別的，但在接觸其它同志時，我不想用「同志獨有的文化」與其他同志相處。我不想因為是同志，就要在和同志相處時和一般人不一樣。然而我也很清楚，我這種想法很不尊重已經習慣這種文化的同志們，因此我得更謹慎自己的言行。剛進同光的我，深知自己的觀念若不小心，就會讓自己裡外不是人。

我的目標，是即便在同光和其它同志們相處時，仍能有自己的堅持，仍有自己的個性和態度，仍要仰望上帝。我不會對總以局外人身分看同志的人，述說同光的理念。即使是對可能接受的人，我都會注意自己的立場和對方的立場。要以「正確」的方式去講，而不是一味的要別人支持什麼。當初在大靈，G不直接支持我，或許就是上帝要他告訴我，我要好好自省自己的信仰吧。

另一方面，我在同志圈也是特別的，我知道自己八成會被說是古板，但我有這個心理建設，也知道尊重其他想法的重要。我期許可以用自己的信仰，在同光以自身為橋樑，連結其他比較弱勢的同志與外面的世界 。或是至少，讓我可以做見證給其他同志看。因為我相信，我是同志裡少有的基督徒，是基督徒裡少有的同志，是同志裡少有有勇氣做這些改變的人。

校園團契也常在說，基督徒和別人分享福音。要以聰明的方式，而不是一股腦地要別人接受什麼。對一般基督徒而言，他們要以聰明的方式領未信主的人認識主；對我而言，我要以聰明的方式領別人認識愛同志的主。求主賜下智慧給我。使我明白何時是傳講福音的契機，以及要怎麼講才能符合主的心意和安排。

就我的觀察，基督徒中已經不只「能接受就是能接受」的人和「不能接受就是不能接受」的人。還有一種人是「能接受但沒辦法支持」的人。我想以自己的優勢，讓第三種人有辦法跨過那一道牆 — — 因為我也曾有那道牆。我期盼自己有能力，能使部分基督徒對同志的想法能有所改變。其實想想，社會上各種人都有。同志、異性戀、支持同志、不反對同志、反對同志、對同志無感、不歧視同志、歧視同志、基督徒、不是基督徒、歧視後有罪惡感、歧視後沒有罪惡感、瞭解同志、自以為瞭解同志、對同志反感…等等。我想每個人都有可以幫忙做改變的地方，因為每個人被賦予，能影響的人類型都不一樣。要找正確的時候影響正確的人。

這讓我想到同志教會的存在是重要的，因為許多同志陷入自我厭惡、或是找浮木卻陷入淵藪。我明知同志圈是多需要福音，好需要、好需要。我可以說，現在大部分同志都是外邦人，有的不願意信，避之唯恐不及；有的想信，卻被拒於門外。現實福音正被阻礙進入同志群中，當同志們被遠遠隔離在福音的大門之外，同志教會讓同志們知道，原來上帝並沒有放棄他們。

上帝所賜的禮物

在同光，我也遇到了很棒的男友。雖然他不是基督徒，但他願意與我長期穩定地參加教會小組。曾經我也希望自己的伴侶是基督徒，我前任男朋友也的確是基督徒，但最後不了了之而分手。後來遇到了現在的伴，讓我重新思考基督徒的條件。

我與他有個性互補的地方，也有個性很像的地方。他包容我的缺點，我也慢慢抓住他的習性。我們吵了幾次架，曾經磨合，但感謝主，我們都熬了過來。他也有待人如己的恩賜，因他所行的總是益人。我的媽媽知道我的男友，說就像有了兒子。我也見過男友的媽媽，雖然他沒出櫃，但男友媽媽對我很好。我們彼此介紹彼此的朋友，能被接納真的很感動。他看我對許多人出櫃，他也開始試著對他的朋友出櫃，並把我介紹給他們。能以伴的身分參加他們的活動，真的讓我相當感恩。

男友說，他有和我一起照顧教會小組員的感動，真的讓我很開心。也許他不是基督徒，他卻在許多行為上都比我還有基督徒的樣式。也許有一天他可以明白我的信仰，但這也是上主的工，不知是否會透過我顯現讓他明白。我很幸運碰到他，因他是我很理想的，會想託付的，想結婚的男友。感謝主，上帝把我男友賜給我，而我也不再需要自卑自己的不好，因為上帝也把我賜給我男友了。在台灣同志圈還很不穩定的時候，袮揀選他和我在一起，感謝袮，愛我，也愛他。

男友是個喜歡帶我到處趴趴走的活潑男孩。第一年，他帶我看了許多橋，他很喜歡橋的景點。他說：你不覺得橋很神奇嗎？它把兩個地方連起來，不知道是怎麼蓋的。像是孩子讚歎天上的飛鳥雲朵一樣，橋給了他很玩味的想像。是啊，橋真的很美，很有意象。

基督徒是橋

我原本會覺得反同的基督徒之所以情有可原，是因為我知道他們在堅守（他們所知的）上帝的旨意。基督的道像是橋墩，因為上帝的權威是這麼偉大。但我又覺得基督徒應該是橋梁，因為上帝要互愛的教導是這麼明確。非基督徒以世俗眼光會覺得基督徒應該要是橋梁，因為要有愛要有同理；而真的成為基督徒後會發現，基督徒應該要有橋墩，要堅守上帝的旨意。

這兩者基本上其實是有點衝突的，人要如何又踏穩又踏出去和另一群人對話？踏穩了真理如何能對話讓步？讓步了能對話如何能踏穩真理？一個讓我覺得敬佩的基督徒，是因為他在橋墩和橋梁上找到了一套路。橋墩與橋梁的衝突如何化解，取決於基督徒本身的恩賜，每個人的方式不相同，有各自有負擔的地方。

信主至今，才發現原來基督信仰有橋的感覺。當猶太人還困在律法稱義時候，耶穌成就了通往神國的橋，人和天堂的距離不再這麼遙遠。當猶太人堅稱外邦人不受割禮不能得救的時候，保羅親自拆了外邦人和救恩的牆，搭建猶太人與外邦人之間恩典的橋。海外宣教的福音隊長途跋涉到國外傳講福音，建立未能信主之人與已信主之人的橋，讓世界各地因基督的愛而有了連結。光鹽的服務隊因著上帝的使用，許多姐妹弟兄把福音的橋一路打造到偏鄉，讓台灣不同地區的生命透過這座橋而聯繫在一起。

成為橋的恩賜

然而，並非每個人都需要成為橋。有的人站立在分離的群體兩端，他有這個資源，有這個視野，能夠為兩邊架上一座橋；有的人的恩賜卻不是成為橋，而是鞏固某一方群體的向心力，帶領群體成長、茁壯、更接近上帝的心意。橋很偉大，但橋也強求不來。

同志的議題，沸沸揚揚出自太多立場，和太多的隔閡。眾多反對同性戀聲音的基督徒群體，與長期壓抑而終於等待到今日出口的同志群體，兩者之間形成一道隔離的牆。即使各自有無數不同聲音，卻因為種種因素難以連結。數條沒有交集的線，成就了現在的同志議題。同志議題，很需要一座連結的橋。而我也感覺到，我或許有成為橋的恩賜，因為我是基督徒同志。我是那個少數，而且是少數中的少數，同志裡願意而且有能力做見證的基督徒。

我站在兩個群體的中間，看到中間深深的裂痕。我清楚同志是如何排斥基督徒，同時理解基督徒所謂愛同志但恨惡罪。我想到耶穌在福音書中對外邦人行出的愛，多令我震撼。我不敢明確地說同性戀是不是罪，但我知道教會和同志如此分離不會是上帝喜悅的。上帝，你是不是要使用我，要我成為橋呢？你讓我踏進了這個信仰，指派了我這個工作嗎？我，有可能成為祝福嗎？

第二次大靈班

加入同光教會後的第二年，我鼓起勇氣，又參加了一次大靈班。我百感交集，畢竟我曾經在這營隊受過傷，即便我的傷口在同光已經慢慢痊癒。又一次走在書攤間，看到好多戀愛書籍。「我好想也寫同志的戀愛書籍放在這裡哦……」心裡忍不住這樣想，還想寫有關出櫃、自我認同等等……

在營隊裡，也聽到福音營隊在宣傳，每次都讓我一喜一憂。喜的是，有更多孩子能因聽得到福音而改變生命；憂的是，更多的孩子被刻意宣傳男女觀念、刻意排除同志愛。這樣一來，傷害到一群同志孩子使他們繼續深陷深淵，他們離福音會越來越遠；又或者是，創造了一群恐同、反同的孩子，像現今多數基督徒一樣。神啊，能否不要讓我每次聽到傳福音的營隊，都讓我一喜一憂？能否讓我全心為傳福音而喜樂呢？

「在人不能的，神凡事都能。」聽著講員見證柏林圍牆的拆除，想到基督教與同志的柏林圍牆能否被拆除。令我驚訝的是，這次的大靈班，查經範圍是使徒行傳，上主在這當中對我做了不少事情。

被保羅所行的道感動

這次在查經的時候，我有了很大的收穫。我深深被保羅在使徒行傳所行的道所感動。保羅為了外邦人是否該受割禮，在耶路撒冷與眾長老爭吵。這段經文簡直有如醍湖灌頂，解答了我的同志議題矛盾。

我深深的感受到同志圈子內是多需要福音，卻因為每位基督徒一句「上帝不喜悅同性戀」而一直阻礙著福音進入同志圈內。本來聽不到福音的，變聽不進福音；原本已經信了福音的，變離開了福音。這是聖經所教的嗎？聖經寫的到底是用愛傳福音給外邦人重要，還是抨擊同性戀重要呢？支持同志，不單單只是因為我是同志所以我幫自己人講話，而是本著聖經所談的愛，什麼是對同志朋友的愛。

為什麼，沒有辦法去，好好的愛同志呢？大多數的基督徒只想著要怎麼「讓同志知錯」，即使承認了基督徒之前上街頭是錯的，卻總還是補一句「上帝還是不喜悅同性戀」。這樣子，是要怎麼傳福音？聖經說「他們彼此貪戀、男和男行可羞恥的事」，男和女難道不會彼此貪戀、行可羞恥的事嗎？同性婚姻難道不是在鼓勵不要任意貪戀、行羞恥的事嗎？覺得同性戀應當得到處罰的話，難道同性兩情相悅卻不能在一起，或是無法生出自己的後嗣，不就已經是個很令人難過的處罰了嗎？都已經這樣了還要繼續逼迫，逼迫完難道同志就能愛異性嗎？基督徒難道是上帝代言人，需要一起幫忙處罰同志嗎？

我越來越覺得支持同志不等於違背聖經。基督徒豈不是要在上帝中一起愛人，也愛這群愛了自己喜歡的人的同志？對於還沒收到福音的同志朋友，讓他們知道上帝愛他們，讓他們知道自己罪得赦免因祂而進天國，將可能以前有吸毒、性氾濫的同志救到性忠貞，這應該才是基督徒該做的吧？怎麼會是任自己的恐同、反同、虛偽的愛放肆呢？怎麼看都不是保羅在使徒行傳的教導，雖然使徒行傳是部歷史書而不是教義書，但的確找得到保羅的做法作學習榜樣啊！

榮神益人的橋

榮神益人，是這次我在大靈班讀到最深的體悟之一。但願成為一座橋能夠榮神，因著上帝給我的恩賜做我當行的事；但願成為一座橋能夠益人，不是為了滿足自己，而是真實地為分離的群體得以擺上連結。我知道，同在上帝的手中，上帝會喜歡我如此行。如林前10:31–33所說：

所以，你們或吃或喝，無論做什麼，都要為榮耀上帝而行。不拘是猶太人，是希利尼人，是上帝的教會，你們都不要使他跌倒﹔就好像我凡事都叫眾人喜歡，不求自己的益處，只求眾人的益處，叫他們得救。

這段經文，是保羅在耶路撒冷，為外邦人信主不一定要受割禮而爭取的空間。我讀起來也好像在說，同志信主不一定要變回異性戀一樣。求主讓我不在這段看似支持同志神學的經文自傲，而是更謙卑讀這段。

在大靈班陸續出櫃

我也跨出一步，在大靈班的某一天晚上，約外國宣教士石哥出來聊天，並對他出櫃。石哥很誠心地聽我的回饋，並為我在團契隱藏自己性向難過，也肯定同光的存在必要性。雖然他不能同理同志的心情，不能理解為何不能忍住不要同性性行為，但他認同現在的基督徒不該錯誤地對待同志。我很感謝石哥的相談，雖然我們的立場不完全相同，但我們都同奔天路，我居然這麼開心。

隔天下午我鼓起勇氣找大靈班某位幼教系的姐妹出櫃。因為我覺得對孩子教育有影響力的人很重要，尤其是有信仰力量的人。結果我們談得很多，很愉快，她也願意認真地聽我分享這麼久。最後我們一起禱告，這感覺好棒好棒。感謝主，感謝她，我覺得有被愛充滿的感覺。

我對那位姐妹說，同光教會內部常常在指其它教會的人是法利賽人，但我覺得這不是同光該有的樣子。通常是該注意自己不要成為法利賽人，而非指責別人。然而這也不能完全怪同光的會友，因為事實就真的是有許多法利賽人般的基督徒。同光內應該要改變，同時同光外也得要改變，兩邊都得改變。唯有兩邊都回到信仰的道路上，同志議題不再是禁忌話題，才可能成為復合，否則這永遠都是基督教的裂口。

大靈班結束得滿有恩典

這年參加的大靈班，使徒行傳讓我意料之外的很有收穫。以前的我，在同志議題的溝通做努力，或許理所當然的支持同婚，但可能我並不是建立在信仰上真正的支持。現在的我，已然站立在更明白自己救恩的磐石上，我知道為什麼我要這樣做。我從保羅的使徒行傳知道了傳福音的重要，不敢說這次大靈班我的領受就是完全上帝的心意，但是確實我因為這次大靈班，已然從單單身份上的支持，進到了信仰層面的支持。感謝主讓我的靈命上更加造就了。

我會繼續成為橋，為此努力，成為對同志的福音。我真真切切地知道，祂對我有獨特的心意，祂希望使用我，完成祂的定意。我也發自內心知道，最終我的生命不會無去處，而是回到祂的懷中，得祂所賜的平安與獎賞。我雖然有自己的眼鏡，但我會盡力實行「真正」友善地傳福音，為著進不同群體禱告，每個神學知識都要放心上，禱告要把持信仰觀而非為己，要帶領預防假中立，不在言語上排斥對方，用愛來支持一切的溝通。

營隊回來，我在同光小組分享在營隊的出櫃經歷，我也對組員打氣希望大家能禱告後出櫃。使徒行傳的福音，到現在還未結束，由我們繼續寫下。

在光鹽社出櫃

我以為到了同光教會後的自己，已沒辦法再帶給啟蒙我的光鹽社任何同志見證了。想不到，離開光鹽社前的最後一學期，要從光鹽社畢業的前一年，主在學期的最後給了我驚喜。我在主所預備的最好時間、最好地點、最好對象、最好感動，被我所待的小組長邀請講見證，題目是「你很特別」。是啊，我想到的是同志基督徒這份呼召。我娓娓地向對著已經很熟了的眾小組員們道來，送給大家一個最大敬意的見證。好開心我在光鹽又做了自己能做的事情，而且是在主這麼巧妙的安排下，在連我自己都想不到的契機，再次賜給了我出櫃的感動。而且這次不單是僅僅的出櫃，而是在分享以往未曾在同光以外的團契分享過的信仰見證。

畢業前夕，我有了在光鹽社投稿的感動。我不否認光鹽社出櫃是危險的，但我相信光鹽社大部分人應該能從這篇文章得到信仰的力量。我跟契刊的行政總再三確認是否合適登出，稿子也找一些我已經出櫃的契友再三校對看過是否有過於偏激的用詞。我目的不在強調我的同性性向，也不在譴責反同的契友，我的目的在於，以一個可以拉攏分裂的基督徒群體與同志群體，有如此恩賜、條件與呼召的身分，做一場見證。感謝主，最後文章在契刊沒有被擋下，我順利地在光鹽社出了櫃。暗暗期許，能用這篇文章，與光鹽社某些同志基督徒相認。也期待上帝可以帶一些光鹽社的朋友來到同光，讓他們找到避風港。

我不敢說公開自己的性向應不應該，說不害怕是騙人的。但我相信，這是重要的一步：帶領基督徒朋友們走近同志，帶領同志朋友們進到基督信仰。我出櫃，不是為了要別人支持我的性向，也不是為了要表明我的立場，只單單希望分裂的群體能往合一邁進。我認為在合一的群體中，每個人立場不一定要相同，支持和反對也不一定對立，重點是一起追求上帝的心意，同心祈願上主的心意成全。因為我知道，打破對立的方式並非更深的攻擊或畫清界線，而是真正的愛和真實的連結。因為我知道，對立的產生常常不是因為沒有愛，而是因為不知如何去愛。需要橋，讓兩個群體更近一點。沒有橋，同志議題永遠是基督教的禁忌話題，基督教和同志議題永遠都會分裂，難以復合。

有人說：「同志議題不只是個議題，而是個生命。」通常這個生命指的是同志。但對我而言，生命也指基督徒，無論挺同的基督徒、反同的基督徒、感到搖擺沒有定論的基督徒，都是在信仰中努力尋求答案的生命，所以才需要橋。讓我們單純堅信地在上帝的手中翻滾、去探索祂的旨意，持續避免自己在信仰上走得傲慢，同時又不是消極廂愿地對事情沒有立場。我又想到，其實耶穌早已為我們建造了通往答案的、通往天國那最偉大的橋。

2018年11月24日

彩虹旗倒下的隔天

臉書哀鴻遍野，彩虹旗倒下了，我眼淚泛了紅。我很震驚，很難過，有點想哭，可是沒有哭出來。一位挺愛家公投的姐妹私下傳訊給我，問我還好嗎？她跟我說，她有看到我試圖對護家盟釋出的善意，他很感動，也強調他此時此刻並不因公投而歡欣鼓舞。

不知道為什麼，明明是挺愛家公投的基督徒，可是我居然有被安慰到了一點。可能是因為，我覺得我們有點像吧，我們都知道我們堅持什麼，而且我們都努力思考，要怎麼說才能讓對方聽得懂。這是我第一次感受到，我和一個立場相反的基督徒，在試圖拉近彼此的距離，試圖尋求合一，試圖用有愛的方式。

覺得，基督徒果然就是座橋啊。

感謝上帝，讓我不一樣；感謝上帝，讓我很特別；感謝上帝，給我這樣的恩賜，讓我能用不同的視野，追尋祢的心意。或許每個人都很特別，都很不一樣，都要在不同的領域上做不同的橋。求上帝帶領每個人，將祢的道發揚；求上帝幫助每個人，將祢的愛宣揚。我盼望眾人和好的那天，願上主的心意成全。就像《沙漠中的讚美》所唱的：

凡事信靠主，不失去盼望。因為我的主，仍然在掌權……